deitada no chão da sala há pelo menos uma hora, não consigo lembrar como vim parar aqui. desde cedo, sinto como se tivesse ligado no automático e tivesse passado a agir e pensar da forma mais vazia que existe.

olhando o relógio, uma hora ou outra alguém passa por mim e enxuga uma ou outra lágrima que escorre do meu olho. enxergo somente o vácuo que se perdura dentro de mim, com a autonomia de quem já está acostumado, como um espírito, a tomar e domar coisas e pessoas.

não consigo pensar em um pra quê, mas sinto que eu perdi tempo. perdi algo que é imensurável e eu ainda não consigo creditar um valor, por menor que seja.

uma lágrima escorre e parece que todos os dias se tornaram iguais e essa tristeza que eu sinto não é calculada. não é tangível. não me lembro quando fiquei assim, parece que é algo que pertence a um passado tão distante, tão irreal… que da forma mais descrente, não consigo encaixar na minha rotina.

duas ou três lágrimas escorrem e lembro de finais de expediente que eram calculados e dos encontros que a vida me proporcionou. das paixões que vieram e se foram e olhando pra esse passado, tão presente, tão recente…  quatro, cinco, seis…  um oceano de lágrimas me afoga, me sufoca, me alimenta.

me equivoquei quando acreditei que eu poderia ser um cartão de visita na vida de uma pessoa. longe de mim, que tanto me entrego, acreditar nessa blasfêmia.

no final das contas, eu sou uma acumuladora. guardo e coleciono histórias, cheiros, abraços e cartões. errei nas minhas teorias, nas minhas convicções. errei comigo mesma no momento que achei que de alguma forma poderia ser diferente. jovem demais, velho demais, bonito mais, tatuado demais… menino.

se até mesmo os super heróis choram, desde quando acreditei que comigo seria o contrário?

deitada no chão da sala, não consigo entender em qual momento, qual fração de tempo a vida virou ao avesso, mudaram a posição da ampulheta, reescreveram o acaso.

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